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和喜欢的人在一起,自在轻松(2) - 生活故事 - 散文网 - -

来源:仙葫吾爱文学网    时间:2020-11-19




很多人的成长称得上是悲怆,因为他们从小到大,也没尝到过自由的滋味。

说到这我想起一个远房的表姐,她25岁的时候和家里介绍的对象结婚了,是我家里成家最早的一个女孩,我和这个表姐并不算很熟,印象里也就觉得她是那种过着平凡日子的普通女孩。

前几天我走亲戚的时候见到了这个表姐,她特别喜欢听我讲自媒体人的事情,我们两个在屋子里絮絮叨叨的说了一个下午,她后来和我说:

“你知道吗我特别羡慕你,我今年29岁了,但是从小到大,没有一件事情,是我真心想做的。

我上了家里人喜欢的高中和大学,学了妈妈给我选的专业,听了家里的话出国读研,回来之后和家里安排的人相亲结婚,为了让婆婆高兴生了儿子,听了老公的话辞职在家,我一直都在满足别人的要求,从来没为自己做过什么。

现在看看你,觉得你真好,真自什么是遗传性癫痫由。”

这句羡慕来的有点突然,因为我从来没觉得自己是一个值得被羡慕的人,我只不过是选择了自己想过的生活,只不过是不想满足其他人自顾自的期待,只是这样而已,却已经值得被羡慕了。

我有点难过,原来有一些我所以为的理所应当,竟然会是别人的触不可及,而造成这种局面的,竟然是那些所谓的,愚蠢的,固执的偏激的,愚不可及令人作呕的“女孩应该...”“女孩不能...”。

我想要自由,也想要安稳,想任性的做自己喜欢的事,也想平凡的窝在家里过完一生,我想多谈几次恋爱走肾不走心;

也想和一个人长长久久的在一起,想和喜欢的人组成家庭养孩子和小动物,也想一直装酷做个快乐又好看的富婆;

不过这些所有的一切,多少种人生,一万种可能,都只能由我自己来选择,而至于这每一种选择之后的对错和我的价值,也轮不到任何人去说。

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“我想在40岁之前尽情的冒险,60岁之前爱满想爱的人,80岁之前做遍想做的事,永远不结婚。”

前几天有个读者和我说,她下个星期要结婚了,和一个她不喜欢,但是家里很满意的男人。她知道和我说这些事根本改变不了什么,她没那个魄力和家里人翻脸,也实在没有能力独立生存,她接受了家里安排的工作,住着家里买的房子,要嫁给家里物色的男人,觉得人生一片灰暗。

她说她在大学的时候谈过一场恋爱,那种心动的心情一直让她记到现在,清甜的风吹到心里,有点凉还有点痒,不过在她毕业回家之后,那种感觉就再也没有过了,她已经快忘了和喜欢的人手牵手散步,是一种什么样的感觉了,甚至连喜欢是什么,她都不记得了。

她说她多希望自己能够勇敢一点,就算一次也好,能让自己活得不要这么窝囊,能去过自己想过的生活,能多谈几次恋爱,能不被人评论和摆布,不被人过分关系和寄予期望,甚至榆林癫痫病医院排名疯狂一点,做一个阅人无数的坏女孩,只取悦自己,活得自私无比谁也不在乎。

说到最后她可能在哭,因为她的消息发的很慢,她和我说她那天翻高中时候的日记,发现里面有这样一句话:

“我想在40岁之前尽情的冒险,60岁之前爱满想爱的人,80岁之前做遍想做的事,永远不结婚。”

她觉得十分对不起,不是对别人,是对那个时候充满希望和热情的自己,她也曾经坚定勇敢,但现在却还是无能为力。

我不知道怎么安慰她才好,我终于知道原来不是所有人都有能力去做那个自己想要的选择,不是所有人都能坚强的在非议中坚持自己,肯定自己的价值,不是所有人都能在残酷的夹缝中幸存。

有的时候我甚至觉得,因为自己是女孩,所以好像需要承受的要更多,要早一点结婚,要安分守己,要勤于持家,不要读太多书,不要太卖力工作,不要好高骛远,不要放纵。

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30岁不结婚是有罪的,离婚是有罪的,睡过几个男人是有罪的,不想生孩子是有罪的,如果就因为是女孩,就要默许以上或者其他有的没的,那实在对不起,我可能会让你失望了。

其实过年的这几天,从韩寒电影的主题曲放出来开始,好像每个人都还是讨论起了女权和平权,会上网能说话的人都去说两句了,但其实说句丧气话,我觉得上网吵架实在没有什么意思的,那些攻击女权主义者是女权婊的人永远不明白,其实大多数女孩在争取的,在呼喊着想要的,并不是你们意淫的那些了不起的事情。

她们只是想不受任何偏见,不背负任何期待,不被侮辱和物化,做想做的事情,和喜欢的人在一起,自在轻松,自由洒脱的过自己想过的生活而已。

其他的?说实话,和我们又有什么关系?谁稀罕天天上网吵架啊,爱谁谁。

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